Erziehungsratschläge von Care and Feeding: Meine Tochter behauptet, dass sie nicht dazu passt, aber ich glaube ihr nicht

„Care and Feeding“ ist die Kolumne mit Erziehungsratschlägen von Slate. Haben Sie eine Frage zu Pflege und Ernährung? Reichen Sie es hier ein oder posten Sie es in der Facebook-Gruppe von Slate Parenting.

Liebe Pflege und Fütterung,

Meine Tochter ist in der dritten Klasse. In letzter Zeit hat sie immer wieder darüber geredet, dass sie nicht zu anderen Kindern passt. Ich bin verwirrt. Als Gründe für ihr Anderssein nennt sie verschiedene Gründe, zum Beispiel, dass sie grüne Augen hat und klein ist. Nichts davon ergibt einen Sinn – sie ist bei weitem nicht die Kleinste in ihrer Klasse und ich bezweifle stark, dass Kinder herumlaufen und gegenseitig die Augenfarbe überprüfen.

Anscheinend gab es in ihrer Klasse ein Kind, das ihr sagte, dass sie seltsam aussehe, aber die Lehrerin machte dem schnell ein Ende. Das war im September. Meine Tochter hat gesagt, dass ihr ansonsten niemand wirklich sagt, dass sie anders ist oder dass sie komisch ist. Sie fühlt sich einfach anders. Sie mag viele der gleichen Dinge, die ihre Altersgenossen tun. Sie hat es trotz unseres kleinen Schulbezirks sogar geschafft, Freunde zu finden, die ihre Nischeninteressen, wie Naturdokumentationen, lieben. Sie liebt auch Mainstream-Dinge wie Lego, Star Wars, Prinzessinnen und Tiere. Außerdem weiß sie, wie es wirklich aussieht, wenn sie nicht passt – eine ihrer Cousinen sitzt im Rollstuhl und meine Tochter hat sich im Familienurlaub beschwert, wenn ihre Cousine wegen ihres Rollstuhls außen vor gelassen oder ausgesondert wurde. Ich habe also wirklich keine Ahnung, woher das alles kommt. Es bringt nichts, direkt mit ihr darüber zu reden, und ich mache mir langsam Sorgen, dass das ein Zeichen für etwas anderes sein könnte.

– Drama-Mama

Liebes Drama,

Ich finde es toll, dass Ihre Tochter sich für ihre Cousine einsetzt und merkt, wie Menschen mit Behinderungen außen vor bleiben. Allerdings gefällt mir Ihre Andeutung nicht, dass Ihre Tochter, nur weil sie frei von Behinderungen ist, keine Schwierigkeiten hat, sich anzupassen. Ich bin mir sicher, dass ihr bewusst ist, dass ihr vieles leichter fällt als ihrer Cousine, aber das bedeutet nicht, dass sie das nicht tut Nöte, Zweifel, Druck usw. haben. Wenn Sie Ihre Tochter schon einmal auf diesen Unterschied hingewiesen haben (a la „Schau dir [Cousin] an, es könnte schlimmer sein, dir geht es gut!“), würde ich dich liebevoll bitten, daran zu denken zurück dazu. Ich bezweifle, dass Ihre Tochter oder ihre Cousine diese Denkweise zu schätzen wissen würden.

Die dritte Klasse ist das Alter, in dem sich soziale Schichtung und Selbstbewusstsein abzeichnen. Höchstwahrscheinlich vergleicht Ihre Tochter sich nicht unbedingt nur mit den anderen Mädchen in der Schule, sondern mit allen Bildern von Mädchen und Frauen, die sie in ihren Medien sieht. Keine noch so großen sachlichen Beweise werden sie von ihrer „Normalität“ überzeugen können, obwohl nur ein oder zwei Kommentare genügen, um den Samen der Unsicherheit und des Selbstzweifels zu säen. Ich würde mich nicht darauf konzentrieren, sie von irgendetwas zu überzeugen, sondern ihr dabei zu helfen, ihre Gefühle, nicht dazuzupassen, zu artikulieren und zu verarbeiten. Haben Sie versucht, gemeinsam Bücher zu lesen und darüber zu diskutieren? „The Girls' Guide to Growing Up Great“ von Elkin et al. könnte ein Anfang sein. Oder schauen Sie sich „Being a Girl“ von Papersalt an. Ich liebe (ebenso wie meine Kollegin Jamilah, die sie mir zum ersten Mal im Slate-Podcast „Mom and Dad are Fighting“ vorgestellt hat) die Reihe „Kid's Book About“, also schauen Sie sich vielleicht „A Kids' Book About Self-Love“ an. Ich habe auch viel Gutes über „American Girl's Drama, Rumours and Secrets“ als einen Ort gehört, an dem man einige der zwischenmenschlichen Konflikte erkunden kann, die in diesem Alter immer häufiger auftauchen. Ich weiß, dass ich Ihnen gerade eine ganze Bibliothek zum Erkunden gegeben habe, aber meiner Meinung nach ist das gemeinsame Lesen eines Buches (sei es laut oder einfach gleichzeitig) und die Diskussion darüber eine der besten Möglichkeiten, knifflige Themen zu erkunden und Kindern das zu vermitteln Vokabular über sich selbst, das ihnen sonst vielleicht fehlen würde. Viel Glück.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Meine Tochter Addie ist wirklich sentimental. Sie ist 8 Jahre alt und hat ein leichtes Interesse am Kochen, daher hat sie in der Vergangenheit bereits unseren Mixer benutzt (sie hilft uns gerne hier und da beim Kochen). Der Mixer war kaputt, also haben wir uns einen neuen besorgt und den anderen weggeworfen. Aber wir konnten es nicht, denn als Addie sah, wie wir es wegwarfen, wurde sie richtig wütend, und meine Frau sagte, wir könnten es behalten. Das ist für einen Mixer, den sie kaum benutzt hat. Nach einem Monat gewöhnte sie sich an den neuen Mixer und war bereit, den alten loszulassen.

So etwas passiert bei vielen kleinen Veränderungen rund ums Haus. Ihr Schlafzimmer ist voller alter Spielsachen, die sie seit Ewigkeiten nicht mehr angerührt hat und die wir niemals wegwerfen dürfen. Sie trägt seit ihrem fünften Lebensjahr eine Brille und hin und wieder finden wir in irgendwelchen Ecken des Hauses alte Brillen. Wir haben ihre Baby- und Kleinkindkleidung verschenkt, aber ihre Sachen aus der ersten Klasse, die ihr nicht mehr passen, lässt sie nicht zu. Sie macht mit all dem Zeug nichts, und es ist ihr egal, es sei denn, sie denkt, wir könnten es ihr wegnehmen. Ich bin der Meinung, dass wir Dinge, die sie sowieso nicht benutzt, einfach wegwerfen sollten, denn es ist klar, dass sie sich nach einer Weile daran gewöhnen kann, aber meine Frau findet das grausam und will nichts davon hören. Wie können wir dafür sorgen, dass sie weniger an alltäglichen Gegenständen hängt, sodass wir dieses Ritual nicht jedes Mal wiederholen müssen?

-Sentimentalität

Liebe Sentimentalität,

Es gibt eine Episode der PBS-Serie Pete the Cat (basierend auf den gleichnamigen Büchern von James Dean) mit dem Titel „Sally Comes Clean“, in der Sally the Squirrel über eine außer Kontrolle geratene Sammelgewohnheit spricht. Darin gibt es ein Lied, dessen Refrain teilweise lautet: „Wenn alles besonders ist, dann ist es nichts wirklich Besonderes.“ Dieses Lied läuft in meinem Kopf ab, wenn ich „People Keeping Stuff“ persönlich begegne, und das gemeinsame Anschauen der Episode könnte eine gute Möglichkeit sein, ein Gespräch mit Ihrer Tochter zu beginnen.

Während Addie an diesen alten Gegenständen festhält, könnte eine Reihe von Dingen in ihrem Kopf vorgehen. Vielleicht fühlen sie sich an ihre Erinnerungen/Beziehungen gebunden, und deshalb fällt es ihnen schwerer, sie zu verwerfen, als es für Sie der Fall ist. Vielleicht versteht sie noch nicht ganz, dass Besitztümer vergänglich sein können. Vielleicht will sie die Gefühle der Objekte nicht verletzen (als ich in ihrem Alter war, dachte ich, meine Zähne wären traurig, wenn ich sie nicht genauso oft putzen würde – obwohl ich kognitiv wusste, dass das unmöglich war). Kinder sind verwirrend. Aber vielleicht können Sie ihr ein paar gezielte Fragen stellen, um eine Vorstellung davon zu bekommen, warum sie so zurückhaltend ist, diese Dinge aufzugeben.

In Zukunft könnten Sie versuchen, sie im Voraus zu warnen, wenn die Dinge verschwinden, damit sie Zeit hat, sich zu verabschieden. Sie könnte sich auch besser fühlen, wenn sie sich bei dem Gegenstand bedankt, bevor er weggeworfen wird. Alternativ kann sie ein Foto von den Gegenständen machen, die Sie loswerden, damit sie immer eine Aufzeichnung und eine Erinnerung hat. Ja, das ist für einen Küchenmixer übertrieben. Aber niemand hat jemals gesagt, dass Kindererziehung ein zu 100 Prozent logisches Unterfangen sei. Meistens habe ich mir jedoch die Zeit genommen, den Entscheidungsprozess zu besprechen, was ich behalten möchte und was nicht. Vielleicht braucht sie einfach etwas mehr Hilfe, um zu verstehen, wie man einigen Dingen einen höheren Stellenwert einräumt als anderen. Selbst wenn sie Dinge behält, die Sie für völlig verrückt halten, möchten Sie, dass sie zumindest einen Grund dafür hat.

Wenn die Angewohnheit anhält oder sich im Jugendalter verschlimmert, sollten Sie eine Konsultation mit einem Therapeuten in Betracht ziehen, der sicherstellen kann, dass nichts tiefer liegendes dahintersteckt. Hoffentlich ist es nur eine lustige Eigenart, die in Zukunft eine großartige Abschlussrede abgeben wird.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Mein Sohn hat einen Freund aus der Grundschule, Tim, mit dem er gelegentlich Zeit verbrachte. Tim gehört zum Autismus-Spektrum, also konzentrierte er sich übermäßig auf bestimmte Dinge, aber das störte meinen Sohn nicht allzu sehr, da ihre Interessen ähnlich waren (Astronomie, Dinosaurier). Gelegentlich erhielt ich Anrufe oder SMS von seiner Mutter und wir vereinbarten Zeiten, in denen sie zusammen spielen konnten.

Mein Sohn hatte schon immer ein Gespür dafür, dass Tim nicht so schnell Freundschaften schließt, deshalb war er immer froh, etwas mit ihm zu unternehmen. Auch mein Sohn hatte während der Grundschulzeit seine eigenen Freundschaftsprobleme. Später, in der Mittelschule, sagte mir mein Sohn, dass es ihm gut ginge, mit Tim eine Radtour zu machen, aber er fand ruhige gemeinsame Aktivitäten frustrierend, weil Tims Interesse sich auf Politik und COVID verlagerte. Deshalb ermutigten wir ihn, Entscheidungen darüber zu treffen, wie er seine Zeit mit Tim verbringen möchte, erinnerten ihn aber auch daran, dass Tim Tim ist und sich immer auf bestimmte Dinge konzentrieren wird. Also wählten wir Aktivitäten aus und legten Zeitlimits fest, damit er ein guter Freund sein konnte, wie er es wollte, aber selbst nicht überfordert war.

Jetzt sind sie in der Oberschule und besuchen verschiedene Schulen. Mein Sohn hat einen netten Freundeskreis aufgebaut und es geht ihm gut. Kürzlich habe ich herausgefunden, dass seine Mutter meinem Sohn eine SMS geschickt hat, in der er sie aufforderte, Zeiten zu vereinbaren, in denen die Jungs Zeit miteinander verbringen könnten. Mir scheint klar, dass Tim nicht sozial ist und seine Mutter ihn ermutigen möchte, mit Kindern in seinem Alter in Kontakt zu treten, was ich verstehe, und es bricht mir das Herz für sie, aber dass sie meinen Sohn direkt kontaktiert, ist nicht angemessen. Ganz zu schweigen davon, dass es für meinen Sohn sehr umständlich ist; Er will zu einer Mutter nicht nein sagen. Deshalb habe ich der anderen Mutter kürzlich eine E-Mail geschickt, in der ich sie gebeten habe, meinem Sohn keine E-Mails oder SMS zu schicken, da er sich dadurch unwohl fühlt und ich es für unangemessen halte. Mein Sohn ist jetzt 15. Er erledigt seine eigenen Aufgaben mit der Schule, Freunden, Pfadfindern und dem Babysitten. Ich habe meinen Sohn dazu ermutigt, immer noch „Hallo“ zu sagen und freundlich zu Tim zu sein (nicht über die Straße zu gehen, wie es manche Kinder tun), und das ist eine gute Lektion im Setzen von Grenzen. Aber wir alle fühlen uns wirklich schuldig. Haben wir das Falsche getan?

– Vögel verlassen das Nest

Liebe Vögel,

Sofern Sie nichts aus der Geschichte herausgelassen haben, hört es sich so an, als hätten Sie im Namen Ihres Sohnes ohne Grund und ohne Erklärung von Tim Schluss gemacht. Das ist nicht cool. Ich verstehe, dass Sie nicht möchten, dass Tims Mutter Ihren Sohn direkt kontaktiert. Das ist eine vollkommen gute Grenze. Aber haben Sie ihr (und Tim) eine Alternative angeboten? Könnte sie Ihnen und Ihrem Sohn als Gruppe eine SMS geschrieben haben, so dass es keine privaten Nachrichten gab? Hätte sie sich direkt mit Ihnen in Verbindung setzen können, um Spieltermine zu vereinbaren? In den meisten Situationen fände ich es seltsam, wenn Eltern bei sozialen Engagements für Teenager einspringen würden, aber ich gehe davon aus, dass Tim nicht in der Lage ist, die Kommunikation selbst zu übernehmen. In diesem Fall verdienen er und Mama ein wenig Gnade.

Wollte Ihr Sohn die Freundschaft beenden und Sie haben die SMS-Situation genutzt, um ihn da rauszuholen? Niemand sagt, dass Ihr Sohn mit jedem befreundet sein muss, den er trifft, und dass er auch keine Freundschaft aus Mitleid pflegen muss (niemand will das, ob Behinderung oder nicht), aber Freunde verdienen Ehrlichkeit und Klarheit. Wenn Ihr Sohn nicht mehr rumhängen wollte, war er es Tim schuldig, ehrlich zu sein, und er hätte ihre unterschiedlichen Interessen als Grund nennen können. Jeder macht Fehler, aber die Besten unter uns stehen zu ihnen. Ich denke, Sie wissen, was Sie tun müssen.

Liebe Pflege und Fütterung,

Ich (17F) identifiziere mich seit einigen Jahren als Lesbe. Ich habe mich gegenüber meinen Eltern, meiner jüngeren Schwester und einem meiner engen Freunde geoutet. Das Coming-out vor meiner Schwester und meiner Freundin verlief so gut wie möglich. Sie waren beide sehr unterstützend, nicht wertend und freundlich.

Meine Eltern waren jedoch eine etwas andere Geschichte. Ich habe mich zu ihnen geoutet, als ich aufgrund einer Kombination mehrerer Faktoren noch nicht wirklich dazu bereit war. Sie waren sehr skeptisch, ob das, was ich sagte, wahr sei, und es herrschte eine starke „Es ist nur eine Phase“-Mentalität. Sie waren auch etwas verärgert darüber, dass ich „Zeit verschwendete“, indem ich mir Videos ansah und Artikel über etwas las, das sie für irrelevant hielten. Um es festzuhalten: Ich hatte nie Angst, dass meine Eltern zutiefst homophob waren und mich aus dem Haus werfen würden, aber ich wusste nicht, wie tolerant sie sein würden. Ich würde sie als Toleranz/Akzeptanz auf der Rätselskala einstufen.

Seit ich mit ihnen gesprochen habe (vor etwa einem Jahr), haben wir nie über Homosexualität gesprochen, die mich persönlich betrifft, aber ich unterstütze sehr lautstark soziale Bewegungen wie Black Lives Matter und Schwulenrechte, und wir hatten nicht konfrontative Diskussionen darüber. Es kommt mir so vor, als wären meine Eltern bereit zu akzeptieren, dass andere Menschen schwul sein können, ihr eigenes Kind jedoch nicht. Da meine Eltern mich immer unterstützt haben, tut es weh, dass sie sich scheinbar nicht mit einem anderen Teil meiner Identität auseinandersetzen können. Meine Mutter vergleicht mich ständig mit Freunden, die einen Freund haben, und verweist auf einen potenziellen zukünftigen Ehemann, was unglaublich frustrierend ist.

Ansonsten habe ich ein tolles Verhältnis zu meinen Eltern und sie unterstützen mich in allem anderen voll und ganz. Das wird natürlich noch ein paar Jahre dauern, aber mein relativ zurückhaltendes, unglaublich selbstbewusstes Ich hat Angst davor, meinen Eltern eine zukünftige Freundin vorzustellen. Kann ich irgendetwas tun, um die Akzeptanz meiner Eltern etwas zu erhöhen oder es mir zumindest so angenehm zu machen, dass ich nicht mehr in geschlechtsneutralen Pronomen auf einen zukünftigen Partner Bezug nehme?

– Ich will keinen Ehemann!

Lieber Nicht-Ehemann,

Zunächst einmal ein großes Lob an dich für dein Coming-out! Ich weiß, dass es nicht so passiert ist, wie Sie es sich gewünscht hätten, aber ich hoffe, Sie sind stolz auf sich, dass Sie mit den Umständen zurechtkommen und zu Ihrer Identität stehen. Es ist nicht immer einfach, aber wir hoffen, dass es für das nächste Kind und das nächste einfacher wird.

Ich möchte den Rest meiner Antwort einleiten, indem ich sage, dass ich nicht in Ihrer Lage war, also hoffe ich, dass Sie diese Frage auch an LGBTQIA+-Organisationen oder -Gemeinschaften gerichtet haben, denn sich zu outen und sich mit Homophobie auseinanderzusetzen, kann eine wirklich individuelle und traumatische Erfahrung sein. PFLAG und Q Chat Space könnten ein paar Orte sein, die Sie ausprobieren sollten, falls Sie es noch nicht getan haben.

Wie Sie vorankommen, hängt wirklich vom Ziel ab. Möchtest du einfach die Hinweise auf einen Freund löschen oder möchtest du versuchen, deine Eltern auf ihrem Weg zu begleiten, dich zu unterstützen (und schließlich zu feiern)?

Wenn es nur darum geht, die taktlosen Bemerkungen auszulöschen, würde ich ein paar Einzeiler in Ihrer Gesäßtasche behalten und sie bei Bedarf einsetzen – ohne das Gespräch in Tadel oder Debatte zu verwandeln. Die Einzeiler könnten subtil sein („Du meinst Frau“), ernst („Wir haben das besprochen; ich bin schwul. Über Freunde zu reden verletzt meine Gefühle.“) oder humorvoll („Ich bin kein Polygamist, „Mama. Ich glaube nicht, dass meine zukünftige Frau will, dass wir auch einen Ehemann haben.") Sie lassen die Bemerkung fallen und machen weiter, in der Hoffnung, dass Ihre Eltern nach ein paar Malen den Hinweis verstehen. Ich weiß, dass du erwähnt hast, dass du dich im Umgang mit deinen Eltern noch nicht wohl fühlst, wenn du Wörter wie „Ehefrau“ und „Freundin“ verwendest. Vielleicht würden Ihnen diese einmaligen Zeilen helfen, sich darauf einzulassen. Aber im Allgemeinen sollten Sie sich nicht schlecht fühlen, wenn es darum geht, welche Vokabeln Sie verwenden und welche nicht. Sie können die für Sie angenehme Terminologie verwenden und diese jederzeit ändern. Es macht dich nicht zu einer weniger authentischen Lesbe, besonders so früh in deinem Leben.

Wenn Sie versuchen möchten, sich mit dem Verhalten Ihrer Eltern auseinanderzusetzen, und glauben, dass sie in der Lage sind, ihre Ansichten über Sexualität weiterzuentwickeln, dann gibt es nichts Besseres als ein gutes altes, persönliches Gespräch. Erklären Sie auf nicht anklagende Weise, welche Gefühle Sie durch ihre Bemerkungen hervorrufen, und fragen Sie sie, warum sie diese Bemerkungen machen. Formulieren Sie, wie Sie behandelt werden möchten. Die Angabe, wie Sie behandelt werden möchten, ist ein todsicherer Weg, ihren Standpunkt offenzulegen, denn entweder werden sie sich anpassen … oder nicht. Auch hier können Ihnen die oben genannten Ressourcen Tipps und Inspiration für dieses Gespräch geben. Viel Glück!

Sehen Sie sich an, wie ein anderer Kolumnist für Pflege und Ernährung diese Frage beantwortet hat.

– Allison

Mein Mann und ich haben zwei kleine Mädchen aus Indien adoptiert und wir haben sie als Zwillinge großgezogen, obwohl jedes von ihnen eine eigene biologische Familie hatte. Obwohl sie Schwestern sind, sehen sie sehr unterschiedlich aus. Im Sommer nach ihrem ersten High-School-Jahr wollten beide Mädchen ein Praktikum machen. „Priya“ absolvierte ein Praktikum bei der gemeinnützigen Organisation meines Mannes und „Marie“ absolvierte ein Praktikum für die Tochter eines meiner Kunden, der eine Modelagentur leitet.