Freund mit erektiler Dysfunktion: Liegt es an mir oder an ED?

„How to Do It“ ist die Sex-Ratgeber-Kolumne von Slate. Eine Frage haben? Schicken Sie es hier an Stoya und Rich.Es ist anonym!

Sehr geehrte Damen und Herren, wie es geht,

Nachdem ich fast 14 Jahre lang auf verschiedenen Kontinenten gelebt habe, leben mein Partner (51 M) und ich (40 W) endlich im selben Haus, schlafen im selben Bett und planen eine Hochzeit. Ich bin begeistert. Es hat lange gedauert, und abgesehen von einigen logistischen Kuriositäten war es eine wundervolle Erfahrung und wir sind sehr glücklich. Allerdings gibt es eine Sache, die mir nicht gefällt.

Ich bin ein sehr sexueller Mensch und das schon mein ganzes Leben lang. In unserer Fernbeziehung hatten wir nur wenige Gelegenheiten im Jahr für persönlichen Sex und wir verließen uns stark darauf, miteinander vor der Kamera zu masturbieren, uns schmutzige Textnachrichten zu schicken usw. Er hat mich in puncto Libido nicht immer erreicht, aber Zum größten Teil waren wir auf ähnlichen Wellenlängen. Mittlerweile hat er jedoch erhebliche Probleme mit dem Verlangen, und selbst wenn er Verlangen verspürt, fällt es ihm wirklich schwer, einen Steifen zu bekommen. Im unwahrscheinlichen Fall, dass er es schafft, kann er nicht abspritzen.

Aus akademischer Sicht weiß ich, dass er in einem Alter ist, in dem so etwas passieren kann, und dass erektile Dysfunktion nicht unbedingt seine Gefühle für mich widerspiegelt. In der Praxis bin ich jedoch absolut am Boden zerstört und fühle mich wie eine scheußliche Kröte. Um das Problem noch zu verschärfen, ist es ihm unangenehm, darüber zu sprechen (er denkt, es sei ein Problem alter Männer). Es scheint mir nicht möglich zu sein, die Fakten von den Emotionen zu trennen, und ich fühle mich häufig eklig und zurückgewiesen und weine.

Als es uns gelang, eine vernünftige Diskussion zu führen, haben wir Lösungen vorgeschlagen – andere Arten von Sex als Penetration, die Verwendung eines Dildos, Sex mit einer anderen Person, während er zuschaut. Und all das ist von Vorteil, aber ich merke, dass ich zumindest manchmal wirklich Lust auf Sex mit ihm habe. Was können wir tun?

-Unerfüllt

Liebe Unerfüllte,

Wie kann ich Sie überzeugen, wenn selbst Sie sich nicht davon überzeugen können, die Sache nicht mehr so ​​persönlich zu nehmen? Ich kann Ihr „akademisches“ Wissen über diese Dinge nur bekräftigen und noch etwas hinzufügen: Der Bildschirmsex, den Sie hatten, ist ganz anders als der IRL-Kontakt. Wenn er beispielsweise über eine besonders eigenwillige Masturbationstechnik verfügt, könnte sich dies auf seine direkte Reaktion mit einem Partner auswirken.

In Ihrem Alter müssen Sie verstehen, dass nicht alles eine Frage Ihres Wertes oder Ihrer Attraktivität ist. Es könnte sich lohnen, die Fakten für sich selbst zu wiederholen – ED ist weit verbreitet und altersentsprechend –, bis Sie sie nicht nur „kennen“, sondern verinnerlichen. Wenn Sie nach mehr Anstrengung immer noch das Gefühl nicht loswerden können, dass dies irgendwie Ihre Schuld ist, teilen Sie zumindest nicht Ihre Unsicherheiten mit Ihrem Mann. Dadurch erhöht sich nur der Druck, der die gewünschte Leistung weiter behindert.

Das bekommen Sie leider auch nicht, wenn er nicht darüber redet – wenn nicht mit Ihnen, dann mit einem Arzt. Auch hier sehe ich einen Fehler in der Logik: Wenn ED ein Problem des „alten Mannes“ ist, warum sollte er dann nicht eine Lösung finden wollen, um seine Jugendlichkeit zu bekräftigen? Ein Problem mit alten Männern zu haben ist eine Sache; Daran festzuhalten, ist echt ein alter Scheiß. Dies kann nur so lange als Problem bestehen bleiben, wie er inaktiv bleibt – wenn man ihm vor Augen führt, wie wichtig und lösbar es für Sie ist, kann es sein, dass es ihm auf die Nerven geht.

Denken Sie auch daran, dass er in letzter Zeit einige große Veränderungen durchgemacht hat, darunter, dass er bei Ihnen zusammengezogen ist – möglicherweise über mehrere Kontinente hinweg –, eine Hochzeit plant und eine neue Phase Ihres gemeinsamen Lebens bewältigt. Diese Veränderungen können zu Stress führen, der Menschen oft direkt unter der Gürtellinie trifft. Vielleicht war auch die Distanz, die zwischen euch so groß war, ein Treibstoff für die Erotik – natürlich war das Zusammenleben das Ziel und ihr habt es erreicht, aber vielleicht ist bei eurem Gewinn etwas verloren gegangen. Esther Perel schreibt viel darüber, wie eine solche Distanz die Erotik fördern kann. Daher möchten Sie vielleicht zumindest ein Geheimnis (ein Ortswechsel an dem Ort, an dem Sie Sex haben, kann einen großen Auftrieb geben) oder eine Neuheit synthetisieren, um unerforschte Teile Ihres Körpers zu erkunden und die Sexualität Ihres Partners.

Sehr geehrte Damen und Herren, wie es geht,

Ich bin eine bisexuelle Frau, die seit fast zwei Jahren mit meiner Freundin in einer Beziehung ist, und wir hatten noch nie Sex, den ich wirklich genossen hätte, abgesehen von dem allgemeinen Gefühl: „Eh, ich hasse es nicht, dass das passiert.“ Wir haben über konkrete Möglichkeiten zur Verbesserung unseres Sexuallebens gesprochen (z. B. spezifischere Reize und Arten, wie wir gerne berührt werden), aber selbst mit diesen Einbeziehungen hat sich nichts geändert. Tatsächlich ist es so weit gekommen, dass ich beim Sex meine Augen komplett geschlossen halten muss, weil die Fantasie, woanders zu sein, die einzige Möglichkeit ist, überhaupt zu kommen. Meines Wissens nach ist ihr das noch nicht aufgefallen. Abgesehen vom Sex ist es nicht die emotional erfüllendste oder leidenschaftlichste Beziehung, die ich je hatte, aber sie ist freundschaftlich und ich fühle mich ihr als Freundin nahe.

Meine Frage ist also: Ist dieses allgemeine, aber etwas unspezifische Gefühl der Unzufriedenheit (sowohl sexuell als auch emotional) ein ausreichender Grund, diese Beziehung zu beenden? Oder bin ich nur egoistisch? Ich denke seit fast einem Jahr darüber nach, die Beziehung zu beenden, habe aber nie etwas dagegen unternommen, hauptsächlich weil ich mir Sorgen mache, dass ich diese Probleme zu einer größeren Sache mache, als sie tatsächlich sind. Gleichzeitig muss ich an frühere Sexualpartner denken, die mir immer wieder weltbewegende Orgasmen beschert haben, und ich wünsche mir, dass ich diese Art von Vergnügen noch einmal erleben könnte. Ich denke auch an Partner, mit denen ich eine wirklich tiefe romantische Verbindung hatte, und fühle mich unglaublich traurig und schuldig, weil sie denkt, dass wir diese Verbindung haben, und ich weiß, dass wir das nicht haben. Was kann man in dieser Situation am wenigsten egoistisch tun?

-Egoistisch

Lieber Egoist,

Sie sollten Ihr Leben auf der Suche nach der Exzellenz leben, nach der Sie sich sehnen, was bedeutet, dass Sie nicht in einer Beziehung bleiben, die nicht zufriedenstellend ist oder kein Potenzial für Verbesserungen aufweist. Ich kann einige Aspekte Ihres Briefes insofern nachvollziehen, als ich vor einigen Jahren aus ähnlichen Gründen eine Beziehung beendet habe. Ich vermisste die Präsenz dieses Mannes in meinem Leben, habe meine Entscheidung aber nie bereut. Ich nehme an, man könnte dieses Verhalten „egoistisch“ nennen, aber ich glaube nicht, dass es viel Sinn macht, sein Leben der Wohltätigkeitsarbeit zu widmen, um die Gefühle seiner Person nicht zu verletzen. Und wenn Sie in Ihrer Beziehung nicht zufrieden sind, werden Sie für die andere Person kein idealer Partner sein. Wenn Ihnen auffällt, dass das, was Sie beide aus Ihrer Partnerschaft herausholen, einseitig ist, ist auch das ein Problem, und eines, das nicht ungelöst bleiben darf.

Wenn es hier nur um Orgasmen ginge, könnten Sie vielleicht argumentieren, dass es angesichts all der anderen Befriedigungen, die Sie aus der Beziehung ziehen, eine dumme Entscheidung sein könnte, sie zu verlassen. Aber sehen Sie, das ist es nicht – es ist alles Teil eines mittelmäßigen Ganzen. (Sex wird oft als Kanarienvogel in einer Kohlengrube für Beziehungen bezeichnet, was bedeutet, dass sexuelle Probleme oft auf größere Kommunikations- oder Kompatibilitätsfehler hinweisen.)

Du bist seit zwei Jahren in dieser Beziehung. Das ist lange genug, um ihm eine echte Chance zu geben, und es ist lang genug, um zu einem festen Schluss zu kommen. Alle Zeichen deuten darauf hin, dass Sie genau an diesem Ort angekommen sind … und damit meine ich Ihre Abreise.

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Sehr geehrte Damen und Herren, wie es geht,

Ich bin ein heteroflexibler Mann um die 40 in einer zweijährigen Beziehung mit einer wunderbaren nicht-binären Person, die ich verehre und sehr attraktiv finde. Wir haben ein aktives Sexualleben – normalerweise zwei- bis dreimal pro Woche. Mein Partner kann normalerweise mehrere Orgasmen pro Sitzung haben, und ich liebe es, ihm das bieten zu können.

Mittlerweile bekomme ich jedes Mal einen Steifen und beginne angeregt – es fühlt sich großartig an. Aber ich komme nicht zum Orgasmus. Das „fühlt sich großartig an“ lässt nach ein paar Minuten nach, auch wenn ich lange hart bleiben kann. Wir haben verschiedene Dinge ausprobiert und ich bin froh, dass ich lange genug durchhalten kann, um ihnen Freude zu bereiten, aber ich bin verwirrt. Dies war in der Vergangenheit selbst bei unterdurchschnittlichen Liebhabern kein Problem.

Ich liebe diese Person sehr und ich liebe es, Sex mit ihr zu haben – was ist mit mir los? Angesichts meines Alters dachte ich, dass dies ein Vorbote einer erektilen Dysfunktion sein könnte, aber meine Erektionen sind in Ordnung und ich kann immer noch bis zum Orgasmus masturbieren (wobei ich oft an meinen Partner denke), wenn ich alleine bin. Ich schaue keine Pornos und fühle mich beim Sex weder abgelenkt noch gestresst. Ich verstehe es nicht. Sie haben sich nicht beschwert, aber ich mache mir Sorgen, dass mein Partner irgendwann denken wird, ich fühle mich nicht mehr zu ihnen hingezogen, wenn das so weitergeht.

– Ich komme einfach nicht zu Ende

Lieber, ich komme einfach nicht fertig,

Wenn Sie einen Steifen bekommen und alleine fertig werden, ist das, was Sie mit Ihrem Partner erleben, wahrscheinlich kein Vorbote einer erektilen Dysfunktion, zumindest nicht, wenn diese eine starke physiologische Grundlage hat. Wahrscheinlicher ist, dass es etwas mit Ihrer Masturbationstechnik zu tun hat oder einfach nur mit der Art und Weise, wie Ihre Körperteile zu denen Ihres Partners passen. Haben Sie schon andere Möglichkeiten ausprobiert, beim Sex zum Orgasmus zu kommen? Haben Sie versucht, nach dem Geschlechtsverkehr oral oder masturbiert zu kommen? Die gute Nachricht ist, dass Ihr Partner Ihren Körper bisher scheinbar in seiner Einzigartigkeit akzeptiert und nicht signalisiert hat, dass ihn das stört. Versuchen Sie vielleicht, diese Freundlichkeit auch auf sich selbst auszudehnen – die Angst wird Ihnen sicherlich nicht weiterhelfen.

Ich habe mich bei meinem unermüdlichen Ansprechpartner für Urologie, Dr. Charles Welliver, Direktor für Männergesundheit am Albany Medical College, erkundigt, ob er irgendwelche Ideen hat. Er teilte mir per E-Mail mit, dass er, wenn Sie vorbeikämen, „mögliche andere Ursachen wie Diabetes oder neurologische Erkrankungen“ ausschließen möchte. Allerdings seien solche Tests seiner Erfahrung nach meist „eine Geld- und Zeitverschwendung“. Er sagte, auch er würde sich fragen, ob Sie eine eigenwillige Masturbationstechnik haben, da diese „VIEL häufiger vorkommt, als Sie denken“.

Welliver hat die verzögerte Ejakulation nicht erwähnt, und ich kann mich nicht erinnern, über diesen speziellen Bogen als eine typische Manifestation davon gelesen zu haben (das heißt, Sex geht von einem großartigen Gefühl zu einem völligen Nicht-Gefühl über), aber ich nehme an, dass Ihre Ejakulation technisch gesehen verzögert ist und Es kann auf viele Faktoren wie Angstzustände, Depressionen, Stress oder die Diskrepanz zwischen sexueller Fantasie und Realität zurückzuführen sein. Sehen Sie sich diese vollständigere Liste an, um zu sehen, ob einer dieser Faktoren auf Sie zutrifft.

Ich frage mich, ob die Geschlechtsidentität Ihres Partners dabei eine Rolle spielt. Nicht, dass es so sein sollte! Aber Sie haben es erwähnt. Ich kann nicht sagen, ob das im Hinblick auf Ihr Thema ein letztlich belangloses Detail war (das heißt nicht, dass ich weniger Details von den Autoren möchte – bitte überschütten Sie mich mit Ihren Mengen) oder ob die Erwähnung darauf hindeutet, dass es da nicht weitergeht. Nach zwei gemeinsamen Jahren würde ich denken, dass das etwas ist, mit dem Sie sich wohlfühlen, aber der Griff des Patriarchats ist ein Mistkerl, also gibt es da vielleicht ein bisschen Nachdenken/Befragung von Ihrer Seite. Wenn Ihnen die Identifikation Ihres Partners irgendwie unangenehm ist, zeigt sich das möglicherweise in Ihrem Auftritt. Das erscheint unwahrscheinlich, wenn man bedenkt, wie Sie sie schwärmten, aber wenn Sie noch nicht über diesen speziellen Aspekt der Dynamik nachgedacht haben, ist es vielleicht an der Zeit, dies zu tun.

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Sehr geehrte Damen und Herren, wie es geht,

Mein Partner und ich sind Mitte 40 und seit 15 Jahren zusammen. Wir praktizieren seit fünf Jahren ethische Nicht-Monogamie. Es dauerte gut 10 Jahre, bis mich jemand darauf aufmerksam machte, dass mein Partner unter erheblichen sozialen Ängsten leidet. Seit dieser Offenbarung ist mir klar geworden, dass er wirklich eine Therapie braucht (wie wir alle).

Vor kurzem wurde mir klar, dass seine Angst die Realität so weit verzerrt, dass er keine Informationen mehr erhalten kann, die seiner verzerrten Perspektive widersprechen. Es führt dazu, dass er abschaltet und abdriftet. Dies wurde kürzlich bei einem Gespräch sehr deutlich, als er darauf hinwies, dass wir seit einiger Zeit keinen Sex mehr miteinander hatten. Ich stimmte zu und gab zu, dass ich mich zu Hause nicht sehr sexy gefühlt habe. Anschließend machte ich einige Vorschläge, die auf den Ratschlägen von Esther Perel basierten (die Zeit getrennt mit unseren eigenen Hobbys und Freundschaften verbringen, um Raum und Geheimnis zu schaffen, eine konzertierte Anstrengung unternehmen, um Verabredungen zu treffen, anstatt nur zu Hause in unseren bequemen Klamotten fernzusehen usw.) . Ich fand, dass es ein wirklich produktives Gespräch war und ging zufrieden zu Bett.

Am nächsten Morgen fand ich ihn jedoch sehr verärgert, weil er aus diesem Gespräch mitnahm, dass ich mich nicht mehr zu ihm hingezogen fühle und ihn verlassen werde. Ich habe versucht, Sie zu beruhigen – ich habe buchstäblich eine Lösung angeboten, weil ich das Problem beheben möchte! Wenn ich nicht hier sein wollte, würde ich gehen! Aber er hatte nichts davon. Irgendwann bin ich aufgeschnappt und habe ihm gesagt, dass er ein Abgrund der Unsicherheit ist und dass ich nichts tun kann, damit er mir glaubt, was mir ein schreckliches Gefühl gibt.

Glücklicherweise schien dies ein ausreichender Weckruf für ihn gewesen zu sein, eine Konsultation mit einem Therapeuten zu vereinbaren. Yay! Ich habe auch einen. Allerdings wird er die emotionalen Herausforderungen seines Lebens nicht über Nacht meistern.

Meine Frage ist, wie gehe ich in der Zwischenzeit mit ihm um? Der Versuch, ihn zu unterstützen und zu beruhigen, ist eine Sisyphusarbeit, und ich kann es einfach nicht mehr tun. Wie halte ich Kommunikation und Verbindung aufrecht, während ich emotionale Unterstützung entziehe, insbesondere während ich mich mit anderen Partnern in der Nicht-Monogamie zurechtfinde? Wie bestimme ich, wann ich Unterstützung leisten und wann ich mich zurückziehen sollte?

– Ich kann den Felsbrocken nicht mehr rollen

Lieber, ich kann den Felsbrocken nicht mehr rollen,

Wenn Sie Stimmungsmuster bemerken, die ihn weniger oder empfänglicher machen (z. B. wenn schlechte Laune seine apokalyptischen Tendenzen zum Vorschein bringt), suchen Sie sich einen Zeitpunkt aus, an dem er gut gelaunt ist, und beschreiben Sie ihm Ihre Erschöpfung. Ihr Kommentar „Abgrund der Unsicherheit“ an ihn kam, so effektiv er auch war, zu einem ungünstigen Zeitpunkt, und er war möglicherweise nicht ganz in der Lage zu verstehen, wie müde Sie davon sind. Der Ton eines Gesprächs kann seinen Inhalt trüben.

Stattdessen ist es wichtig zu vermitteln, dass Sie ihm nicht mehr nachgeben werden, wenn Sie beide einen klaren Kopf haben. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie in vielen anderen Zusammenhängen immer noch für ihn da sind, sich aber nicht auf seine Spirale einlassen werden. Und wenn es darauf ankommt, ziehen Sie sich buchstäblich zurück. Sagen Sie ihm, dass Sie das Gespräch nicht führen werden, wenn er sich so angespannt fühlt, sondern dass Sie darauf zurückkommen, wenn die Dinge stabiler sind und ein klarer Kopf zumindest theoretisch möglich ist.

Ich denke, man kann die Grenze zu seiner Irrationalität ziehen. Ein gewisses Maß an Unsicherheit ist von jedem zu erwarten – schließlich sind wir nur Menschen. Aber wenn Sie sehen, dass er sich einer Schleife nähert, lassen Sie ihn diese Runden alleine fahren. Dies erfordert Selbstbewusstsein von ihm und Achtsamkeit von Ihnen beiden – es geht darum, herauszufinden, welche Gespräche sich lohnen und welche letztendlich Zeit- und Energieverschwendung sind. Der einzige Weg, dies zu erreichen, besteht darin, aufmerksam zu sein und sich bewusst dagegen zu wehren, in den Bann gezogen zu werden.

-Reich

Ich bin eine bisexuelle Frau Ende 20. Ich bin mit etwa gleich vielen Frauen und Männern ausgegangen. Ich hasse es, Oralsex mit Frauen zu machen (was auch immer es wert ist, ich genieße es auch nicht besonders, wenn ich es bekomme). Es macht mir jedoch nichts aus, Jungs zu verarschen, und dafür wurde ich als „schlechte Feministin“ bezeichnet. Gibt es eine Möglichkeit, Oralsex bei Frauen zumindest zu tolerieren?