Liebe Prudence: Ich bin 25 und wurde noch nie geküsst.

Die Briefe für die Archivkolumne „Dear Prudie“ dieser Woche stammen aus „Dear Prudence: Liberating Lessons From Slate.com's Beloved Advice Column“ von Danny M. Lavery. Weitere der aufsehenerregendsten Briefe aus Dannys Amtszeit finden Sie hier im Buch „Dear Prudence“.

Liebe Prudence,

Ich bin eine 25-jährige Frau und hatte nie wirklich eine romantische Beziehung. Ich war in der High School in eine Frau verknallt, die nicht geklappt hat. Ich besuchte ein College mit erheblichen Geschlechterunterschieden und es kam mir so vor, als ob alle meine Freunde von den wenigen Männern, die dort waren, um ein Date gebeten wurden, nur nicht ich. Ich schien unsichtbar. Aus familiären Gründen brach ich schließlich das College ab, zog für ein Jahr nach Hause und arbeitete. Meine Eltern waren zu diesem Zeitpunkt aus meiner Heimatstadt weggezogen, sodass es dort niemanden gab, mit dem ich wieder Kontakt aufnehmen konnte. Trotzdem gelang es mir, Freunde zu finden. Aber mein romantisches Leben ging nirgendwo hin. Ein Typ hat mich eingeladen, mit mir auszugehen, aber er war ein bekannter Mistkerl, vor dem man mich gewarnt hatte. Ein anderer Typ war fast vier Jahre jünger als ich.

Peinlicherweise wurde ich noch nie geküsst. Ich habe das Gefühl, dass mit mir etwas nicht stimmt. Ich habe immer noch Kontakt zu meinen Freunden aus der High School und vom College, es ist also nicht so, dass ich keinen Kontakt zu anderen Menschen aufbauen kann. Dennoch hat sich noch nie ein Mann für mich interessiert. Liegt es an meinem Aussehen? Ein Freund hat mir gesagt, dass ich eine „6,5 von 10“ habe. Ich war schon immer die schlichte Jane meiner Freundesgruppen. Aber ich habe immer darauf geachtet, dass ich vorzeigbar bin. Ist es meine Persönlichkeit? Viele meiner Freundinnen sagen, dass ich selbstbewusst und cool bin, und sie sind immer ungläubig, wenn ich meinen Mangel an romantischen Beziehungen erwähne. Ein paar meiner Freunde haben erwähnt, dass sie mich auch cool finden, aber Männer haben Probleme, mich zu mögen, da es „netter“ ist, mit meinen Freunden zusammen zu sein. Ihrer Meinung nach bin ich, obwohl ich fürsorglich und sympathisch bin, immer noch zu durchsetzungsfähig und dominant. Einer sagte sogar, dass ich zu laut sei und leiser sein müsste. Zu diesem Zeitpunkt weiß ich nicht, was ich tun soll. Ich weiß, dass mit mir etwas nicht stimmt. Es muss geben. Mir wurde immer wieder gesagt, dass ich nicht in einer Beziehung sein muss, bis ich dazu bereit bin, aber ich bin jetzt schon seit Jahren bereit.

Ich weiß, dass die offensichtliche Lösung darin besteht, rauszugehen und Dating-Apps auszuprobieren, aber ich habe zum jetzigen Zeitpunkt das Gefühl, wenn mich noch nie jemand gemocht hat, dann wird es auch niemand mehr tun. Ich schäme mich für meinen Mangel an Erfahrung und mit jedem Jahr wird es nur noch schlimmer. Ich habe das Gefühl, dass ich alle zukünftigen Daten, die ich über meine Geschichte kenne, belügen müsste, nur damit sie mich nicht für erbärmlich halten oder anfangen, nach Fehlern zu suchen, die andere abgestoßen hätten. Außerdem haben alle meine Freunde in Beziehungen ihre Partner auf organische Weise kennengelernt. Ich bin neidisch, dass jemand sie auf der Straße, in der Schule oder in einem Club treffen und sich sofort für sie interessieren könnte; Mittlerweile bin ich bestenfalls ein gelernter Geschmack. Jeder Rat wäre hilfreich.

Es gibt eine komplizierte Mischung aus echter Selbstachtung und tiefe Verzweiflung in Ihrem Brief. Ich möchte Sie zunächst dazu ermutigen, Ihre männlichen Freunde nie wieder zu bitten, Sie zu „bewerten“ oder zu versuchen, im Namen aller Männer darüber zu sprechen, warum Sie es kategorisch wert sind, mit Ihnen auszugehen oder nicht. Diese Freunde sind nicht in der Lage, im Namen aller Menschen zu sprechen, und Sie selbst wissen bereits, dass ihre „Ratschläge“ chaotisch, manchmal widersprüchlich und es nicht wert sind, befolgt zu werden. Ich kann nicht anders, als zu bemerken, dass Sie nicht viel darüber sagen, ob Sie denken, dass diese Freunde Menschen sind, mit denen Sie gerne ausgehen würden. Du sagst nichts darüber, mit welchen Männern du gerne ausgehen würdest, abgesehen von der kurzen Anerkennung, dass du in der High School verknallt warst. Was wünschen Sie sich vom Dating, abgesehen von der externen Bestätigung, dass Sie es wert sind, miteinander auszugehen? (Externe Validierung ist völlig in Ordnung. Ich schlage nicht vor, dass Sie sich nur von hohen Idealen und Prinzipien aus verabreden sollten, aber es sollte etwas mehr dahinterstecken, wonach Sie suchen.) Was möchten Sie erreichen? des Datings über ein Häkchen hinaus, das der Welt verkündet: „Irgendein Mann – irgendein Mann – hält mich für eine Verabredung wert“? Was wünschen Sie sich von einem Partner? Was interessiert dich? Was erregt Ihre Aufmerksamkeit? Wonach sehnen Sie sich? Was möchten Sie schützen, bewahren und schätzen? Wie möchten Sie anderen Ihre Interessen und Zuneigung zeigen?

Du schämst dich und bist angewidert von dir selbst, weil du glaubst, dass noch nie ein Mann mit dir ausgehen wollte, aber das stimmt nicht ganz. Ich sage das nicht im Geiste einer Argumentation, sondern weil ich denke, dass es Ihre Gemütsverfassung widerspiegelt, dass Sie derzeit anscheinend nicht in der Lage sind, Informationen anzuerkennen, die Ihren Selbsthass nicht bestätigen. Ich kann vollkommen verstehen, warum Sie vielleicht nicht mit diesen beiden Männern ausgehen wollten, aber Tatsache bleibt, dass sie durchaus Interesse an Ihnen bekundet haben. Sie geben zu, dass das Ausprobieren von Dating-Apps „die offensichtliche Lösung“ sei, weisen dies dann aber mit der Behauptung zurück, dass es im Vergleich zu Ihren Freunden, die ihre Freunde im Unterricht oder in einer Bar kennengelernt haben, irgendwie unaufrichtig oder betrügerisch wäre. Es scheint mir, dass Sie eine Reihe ausgefeilter Überzeugungen, Prüfsteine ​​und Rituale zusammengestellt haben, die sowohl dem Selbstschutz als auch der Selbstverletzung dienen, und ich fürchte, dass die Aufforderung an Sie, freundlicher zu sich selbst zu sein, als oberflächlich oder abwegig rüberkommen wird -berühren. Aber ich bin mir sicher, dass es Ihnen nichts nützen wird, sich geistig zu verprügeln und eine Reihe von Regeln aufzustellen, die „beweisen“, dass Sie eine verlorene romantische Sache sind. Sie müssen keine Profile in Dating-Apps einrichten, wenn Ihnen die Idee zu viele Schmerzen bereitet, obwohl ich hoffe, dass Sie in dieser Hinsicht ein kalkuliertes Risiko eingehen werden. Sie müssen nicht so tun, als würden Sie es genießen, Single zu sein, wenn Sie lieber in einer Beziehung sein möchten. Aber ich denke, dass es Ihnen sehr gut tun wird, wenn Sie Ihre männlichen Freunde nicht mehr als romantische Autoritäten behandeln, wenn sie lediglich bewiesen haben, dass sie bereit sind, Sie zu kritisieren; Ihren Selbsthass als ernstes psychisches Problem zu behandeln, das eine sorgfältige, aufmerksame und liebevolle Behandlung verdient; und zu überlegen, welche Art von Leben Sie sich außerhalb (oder, sagen wir, zusätzlich zu) romantischen Überlegungen aufbauen möchten.

Von Daniel M. Lavery. HarperCollins.

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Liebe Prudence,

Mein Freund und ich haben gerade unseren dritten Jahrestag gefeiert. Wir haben vor kurzem ein Haus gekauft, nachdem wir fast zwei Jahre in einer Wohnung gelebt hatten, und möchten eines Tages heiraten. Ich habe ein Kind aus einer früheren Beziehung, das es vergöttert und wie sein eigenes Kind behandelt. Er hat seine Vaterrolle großartig gespielt. Ich war meinem Freund gegenüber offen über bestimmte Dinge, die ich nicht tolerieren würde (Unehrlichkeit und Betrug sind die größten Probleme. Der Vater meines Kindes hat mich betrogen und ich habe ihn schließlich verlassen). Unsere Beziehung ist stark und wir sind glücklich. Ich habe kürzlich herausgefunden, dass er kurz vor unserem ersten Jahrestag das Haus einer Ex-Freundin besuchte, nachdem er einige Zeit in einer Bar verbracht hatte, in die er gelegentlich geht. Das war vor unserem Zusammenleben, aber wir waren exklusiv. Ich gehe davon aus, dass er entweder zu spät dort war oder die Nacht dort verbracht hat. Ich habe keine Details dazu. Ich weiß nur, dass er Bier gekauft hat und zu ihrer Wohnung gegangen ist. Ich kann nur vermuten, dass etwas passiert ist, zumal er nie erwähnt hat, dass er danach zum Haus eines Freundes gegangen ist (normalerweise tut er das). Ich bin am Boden zerstört. Ich kannte diese Informationen noch nie, und wenn ich es damals gewusst hätte, wären wir nicht dort, wo wir heute sind. Ich bin untröstlich, enttäuscht und fühle mich weniger zuversichtlich. Es war nicht so, dass wir ein paar Wochen zusammen waren – es dauerte fast ein Jahr. Ich habe das Gefühl, dass er nicht nur mich verletzt hat, sondern darüber hinaus auch meinem Kind einen schlechten Dienst erwiesen hat. Sie sind keine Freunde in den sozialen Medien. Da zwei Jahre vergangen sind, sollte ich etwas sagen? Behalte ich dieses Geheimnis für mich? Was kann ich machen?

Wenn Sie die Möglichkeit haben, Unbestimmtheit gegen Klarheit einzutauschen, Hinterkanäle für direkte Gespräche und Unsicherheit für ehrliche Selbstoffenbarung, ich kann mir nicht vorstellen, warum du deinem Freund nichts sagen würdest. Aus Ihrem Schreiben geht hervor, dass Sie diese Informationen von einem möglicherweise falsch informierten Dritten erhalten haben. Wer könnte besser als Ihr Freund Auskunft darüber geben, was tatsächlich passiert ist? Du vertraust ihm, er hat dir keinen Grund gegeben, an seinem Wort zu zweifeln, und deine Beziehung ist ansonsten gut, also sprich ihn an. Machen Sie keine Vorwürfe und füllen Sie die Lücken nicht selbst aus, sondern sagen Sie ihm, dass Sie kürzlich etwas gelernt haben, das Sie unsicher und ängstlich macht, und dass Sie möchten, dass er Ihnen erzählt, was in dieser Nacht passiert ist. Dann hör zu. Es kann sein, dass er etwas zugibt, was Sie für inakzeptabel halten; es kann sein, dass er eine vollkommen legitime Erklärung hat; Es kann sein, dass Sie beide darüber streiten, sich trennen oder über ein Missverständnis lachen müssen. Aber geben Sie ihm die Chance, Licht ins Dunkel zu bringen, was mittlerweile nur noch ein Gerücht ist.

Nebenbei: Ich verstehe den Wunsch, den Schmerz in Ermangelung von Informationen überzubewerten, aber was auch immer in dieser Nacht passiert ist, war kein Akt der Respektlosigkeit Ihrem Sohn gegenüber. Hier geht es um Sie und Ihren Freund, und es ist unnötig, Ihren Sohn als Stellvertreter in ein Gespräch über Ihre Gefühle einzubeziehen.

Liebe Prudence,

Meine Frau und ich sind seit vielen, vielen Jahren verheiratet, mit allen Höhen und Tiefen, die langjährige Ehepaare kennen. Sie wird bald mit ihren Freundinnen in einen sonnigen Urlaubsort fahren und freut sich auf Entspannung und Spaß.

Ich möchte ihr empfehlen, dass sie sich nicht schuldig fühlen sollte, wenn sich die Gelegenheit zu einer erotischen Begegnung ergibt. Gleichzeitig möchte ich nicht, dass sie das Gefühl hat, dass ich sie wegstoße oder dass ich eine Gegenleistung erwarte. Wir sind immer noch heiß aufeinander. Sollte ich das Thema überhaupt ansprechen und wenn ja, wie taktvoll und liebevoll?

Es ist in Ordnung, die Möglichkeit anzusprechen, Aber kurz bevor sie mit einer Gruppe ihrer Freunde in den Urlaub fährt, ist das wahrscheinlich nicht die beste Zeit. „Viel Spaß mit den Mädchen! Ich möchte das Thema einer offenen Ehe ansprechen, ruf mich an, wenn du gelandet bist!“ Sie können es mit ihr besprechen, aber „kurz bevor sie in ein Flugzeug steigt“ ist kein toller Zeitpunkt. Wenn Sie darüber reden wollen, dann reden Sie darüber, sagen Sie ihr nicht einfach, was Sie wollen, ohne ihr die Möglichkeit zu geben, über die Idee nachzudenken oder sie abzulehnen.

Es ist etwas unaufrichtig, Ihr Interesse daran als großzügiges Angebot zu formulieren: „Ich könnte es annehmen oder lassen, die Idee, dass Sie mit jemand anderem schlafen, ich dachte nur, ich würde Ihnen sagen, dass es für mich in Ordnung wäre, für den Fall, dass Sie den Gedanken insgeheim hegten, sich aber deswegen schuldig fühlten. Denn ich würde es hassen, wenn Sie sich auch nur einen Moment lang schuldig fühlen würden. Nicht, dass ich an der Idee interessiert wäre. Das tue ich nicht. Das ist rein begründet meine tiefe Rücksichtnahme auf Ihre hypothetischen Gefühle. Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass Sie daran interessiert sind. Sie können nicht versuchen, eine mögliche Ablehnung abzumildern, indem Sie so tun, als ob Sie denken, dass es das ist, was sie möchte, sich aber zu sehr schämt, um es Ihnen gegenüber anzusprechen.

Ich bin mir sicher, dass Sie einen Weg finden, dies liebevoll zur Sprache zu bringen, aber ich bin mir weniger sicher, wie ich es taktvoll gestalten kann. Das ist kein taktvolles Thema! Es ist eine mutige Bitte, die sie durchaus ablehnen könnte. Es gibt ein paar Möglichkeiten, wie Sie versuchen können, sicherzustellen, dass Sie es so freundlich wie möglich formulieren. Allerdings gibt es keine Garantie dafür, dass sie nicht „Nein“ sagt. Machen Sie deutlich, dass Sie mit Ihrem Sexualleben so, wie es ist, zufrieden sind (es hört sich so an), und dass es sich hierbei lediglich um eine sexuelle Bonusrunde handelt und nicht um etwas, das Sie brauchen, um glücklich verheiratet zu bleiben, was Sie ihr aber bisher verheimlicht haben jahrelang. Sagen Sie ihr, dass es Sie interessiert, aber wenn es sie nicht interessiert, werden Sie sie nicht dazu drängen. Dann drängen Sie sie wirklich nicht dazu, wenn sie Nein sagt.

Wenn du es zur Sprache bringst, läufst du Gefahr, dass sie allein schon bei dem Gedanken wütend und verletzt wird. Wenn du es nicht zur Sprache bringst, läufst du Gefahr, dass du nie erfährst, dass sie auch darauf steht. Es liegt an Ihnen, herauszufinden, ob sich das Risiko lohnt oder nicht. In jedem Fall haben Sie das Glück, schon lange mit jemandem verheiratet zu sein, in den Sie immer noch verliebt sind und zu dem Sie sich hingezogen fühlen. Glückwunsch!

Liebe Prudence,

Ich arbeite im IT-Support eines großen Konzerns. Letzte Woche erhielt ich einen Anruf mit der Bitte um Unterstützung bei der Reparatur des E-Mail-Kontos einer Führungskraft. Im Verlauf des Vorfalls habe ich einige E-Mails gelesen. Es stellt sich heraus, dass sie ihre geschäftliche E-Mail sowohl für private als auch für geschäftliche Zwecke nutzt; Es gab ein langes Gespräch mit einer Freundin darüber, wie sie sich zu einer Frau hingezogen fühlte, die in der Poststelle arbeitete. Das fiel mir auf, weil die jüngere Frau meine Schwester ist. Sie konnte nach dem College lange Zeit keinen Job finden, und ich habe ihr den Job vor etwa einem Jahr besorgt. Sie ist zwar dankbar, einen Job zu haben, ist aber verständlicherweise auch frustriert darüber, wie gering die Arbeit ist. Außerdem hat sie sich in ihrem Abschlussjahr vor mir und engen Freunden geoutet, hatte aber noch nie eine Freundin – was sie ebenfalls deprimiert –, aber sie ist schüchtern und weiß nicht, wie sie beim Dating vorgehen soll. Ich möchte meiner lieben, talentierten Schwester erzählen, was ich über das Interesse der Führungskraft weiß. Ich denke, dass es für sie hilfreich sein könnte zu wissen, dass sich jemand, der Erfolg hat, für sie interessiert, und wenn dabei etwas dabei herauskommt, könnte es ihren Karriereaussichten auch nicht schaden. Was denken Sie?

Ich kann mir etwa 47 verschiedene Möglichkeiten vorstellen, wie das schrecklich schief gehen könnte. Sag nichts. Was zum Teufel könnte Ihre Schwester mit dieser Information anfangen? „Hey, ich habe eine E-Mail unserer Führungskraft gelesen und sie denkt die ganze Zeit an Sie. Also, wenn Sie ihr das nächste Mal ihre Post geben … machen Sie einen Schritt.“ Nur weil diese Frau einer Freundin über ihre Schwärmerei am Arbeitsplatz geschrieben hat, bedeutet das nicht unbedingt, dass sie verfügbar oder an einer Beziehung mit Ihrer Schwester interessiert ist. Es gibt auch keine Garantie dafür, dass das romantische Interesse dieser Führungskraft tatsächlich der Karriere Ihrer Schwester zugute kommt. Es hat nichts Gutes, die E-Mails anderer Leute zu lesen. Lassen Sie Ihre Schwester alleine an ihrer romantischen Schüchternheit und ihren Karriereaussichten arbeiten und versuchen Sie, das Gelesene zu vergessen.

–Danny M. Lavery