Mein Partner hat mich beim Sex geohrfeigt, ohne zu fragen

„How to Do It“ ist die Sex-Ratgeber-Kolumne von Slate. Eine Frage haben? Schicken Sie es hier an Stoya und Rich.Es ist anonym!

Sehr geehrte Damen und Herren, wie es geht,

Ich habe vor Kurzem wieder angefangen, mich zu verabreden, nachdem ich eine Pause hatte, in der ich mich um die Bewältigung eines beruflichen Übergangs gekümmert habe. Daher hatte ich schon eine ganze Weile keinen Sex mehr. Ich habe über Dating-Apps mit ein paar verschiedenen Leuten Kontakt aufgenommen und mit ihnen gesprochen, und ein solcher Mann in meinem Alter (Mitte 20) interessierte sich wirklich für mich. Wir hatten ähnliche Interessen und eine Menge Chemie. Aber als ich zu ihm ging, um mich mit ihm zu treffen, schlug er mir ins Gesicht. Ohne meine Zustimmung. Er entschuldigte sich sofort und ich ging bald darauf. Am nächsten Tag schrieb er mir ein paar Mal eine SMS und stellte banale Fragen, und ich sagte ihm, dass ich Zeit brauche, um herauszufinden, was ich wollte. Anschließend entschuldigte er sich erneut und übernahm die volle Verantwortung dafür, „das, was für uns beide ein sicheres und unterhaltsames Erlebnis sein sollte, ruiniert zu haben“.

Seitdem bin ich unentschlossen, aber ich frage mich, ob ich zu streng bin. Ich mochte ihn wirklich und weiß nicht, was ich tun soll. Es war großartig, bevor das passierte, und ich frage mich, ob es sich lohnt, zu versuchen, sich zu versöhnen.

– Die Verbindung ist so schief gelaufen

Lieber Hookup Gone So Wrong,

Äh, wenn überhaupt, werden Sie gemessen. Der Typ hat dich geohrfeigt und du hast gesagt: „Hmm, vielleicht!“ Es gibt eine Menge fragwürdigen Mist, den Menschen im Namen des sexuellen Ausdrucks machen, den Geilheit und Anziehungskraft verlieren könnten; Es ist jedoch durchaus vernünftig, die Grenze bei nicht einvernehmlicher Gewalt zu ziehen. Sogar versaute Menschen, die Ohrfeigen lieben, fragen einander und verhandeln zuerst.

Du bist Mitte 20 – es gibt so viele verfügbare, geile Typen in deinem Alter, die dir keine Ohrfeigen geben (oder es tun werden, aber erst, nachdem du einvernehmlich darüber verhandelt hast). Du schuldest diesem Kerl überhaupt nichts, und tatsächlich glaube ich, dass du ihm bereits zu viel gegeben hast. Weitergehen.

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Sehr geehrte Damen und Herren, wie es geht,

Mein Mann (M30) und ich (F30) haben eine tolle Beziehung, fühlen uns aber in letzter Zeit im Schlafzimmer unwohl. Lange Zeit haben wir unter vier Augen damit geprahlt, dass wir beide am Ende jeder Sitzung sehr zufrieden waren, aber in den letzten sechs Monaten waren unsere Verhältnisse schief, und das ist bei mir nicht immer der Fall beenden. Ich versichere meinem Mann immer, dass ich unseren Sex ungemein genieße, auch wenn ich nicht zum Höhepunkt komme, und er ermutigt mich immer, den Job alleine zu beenden, wenn ich möchte.

Ich habe versucht, einige neue Ideen in unser Sexualleben einzubringen, um die Dinge aufzupeppen. Wir sind ein bisschen laienhaft, was angenehm ist, aber ich weiß aus meinen persönlichen Vergnügungsgewohnheiten, dass Dinge wie Dirty Talk oder das Stöhnen eines Mannes mich wirklich anmachen. Mein Mann gibt zu, dass er sich in solchen Dingen überhaupt nicht sicher ist, und obwohl ich versuche, ihn während der Handlung zu ermutigen und zu ermutigen (z. B. „Sag mir, wie gut sich das anfühlt“), ist er normalerweise ziemlich ruhig.

Ich möchte sein Selbstvertrauen nicht noch mehr schädigen, indem ich es übertreibe, damit er sonst noch mehr Angst davor hat, für mich aufzutreten. Er sagte mir offen, dass er in jedem anderen Bereich seines Lebens selbstbewusst sei, außer beim Sex! Wie kann ich ihm helfen, ohne ihn in Verlegenheit zu bringen?

– Schweigen ist nicht sexy

Liebe Stille ist nicht sexy,

Vielleicht könnte so etwas wie ein Rollenspiel, das immer noch sehr verbal sein kann, aber auch immersiv ist, so dass die Worte leichter fließen, eine Möglichkeit sein, die wertvolle Wortwahl herauszuholen, nach der Sie suchen. Aber drücken Sie nicht darauf und verlassen Sie sich nicht darauf. Ich denke, für manche Menschen sind verbale Erwartungen eine Belastung. Wenn jemand von Natur aus nicht dazu neigt, sich beim Sex auf diese Weise auszudrücken, kann sich die Aufforderung dazu wie ein Schreibauftrag anfühlen. Nur weil jemand daran interessiert ist, Sex zu haben, heißt das nicht, dass er auch daran interessiert ist, sich dabei zu verbalisieren.

Versuchen Sie vielleicht, sein Selbstvertrauen zu stärken, indem Sie sich auf eine seiner Fähigkeiten konzentrieren, die verbessert werden kann, anstatt sich auf etwas zu konzentrieren, in dem er nicht gut ist oder an dem er sonst nicht teilnehmen möchte. Ist einer von euch besonders dominant oder unterwürfig? Könntest du mit Fesseln oder Spielzeug herumalbern? Gibt es Positionen, die Sie noch nicht perfektioniert haben und die Sie erkunden können? Was ist mit Sinnesdeprivation wie Augenbinden? Wie läuft das Oralspiel? Es gibt viel zu erkunden und zu spielen.

Es ist toll, dass du ihm gesagt hast, dass du dich nicht so sehr auf deinen Orgasmus konzentrierst, und es ist völlig in Ordnung, wenn du dabei bleibst, aber ich frage mich, ob du irgendetwas tun könntest, um es zuverlässiger zu machen. Wenn Sie zum Beispiel den Job alleine mit einem Vibrator erledigen, könnten Sie das dann in Ihr Spiel mit Ihrem Mann einbauen? Vielleicht bringt das die Dinge wieder in Schwung. Ich denke nicht, dass Sie sich übermäßig unter Druck setzen oder die Dinge unangenehm machen sollten, aber vielleicht könnte ein leichter Schwenk zum Egoismus (z. B. die Jagd nach Ihrer eigenen Befriedigung, wie auch immer nötig) nützlich sein?

Ein letzter Gedanke zum verbalen Thema: Haben Sie beide jemals Sex gehabt? Könnte es den Unterschied zwischen Ihrem Wunsch nach mehr in diesem Bereich und dem Erlauben, dass er teilnimmt, ohne das Gefühl, in die Enge getrieben zu werden, aufspalten? Und sobald die Worte da draußen sind, könnte es einfacher sein, sie in das Schlafzimmer zu integrieren. Könnte einen Versuch wert sein.

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Sehr geehrte Damen und Herren, wie es geht,

Mein Mann und ich sind seit 30 Jahren verheiratet. Im vergangenen Jahr haben wir begonnen, mehr über Sex und unsere Fantasien zu reden. Wir haben beschlossen, unsere Ehe zu öffnen. Wir haben unsere Grenzen besprochen und beschlossen, dass wir nur zusammen spielen werden. Wir haben einige Sexclubs ausprobiert, aber sie erinnern uns an die High-School-Cliquen, die wir hassten. Keiner von uns steht auf Partys. Wir haben nicht viele Freunde und die, die wir haben, wirken sehr unbedeutend. Wie treffen wir Menschen, mit denen wir etwas erkunden können?

– Frustriert und ungeduldig

Liebe Frustrierte und Ungeduldige,

Es lohnt sich wahrscheinlich, die alten Apps/Websites zu nutzen – wenn Sie ein heterosexuelles Paar sind, schauen Sie sich Websites für Swinger wie AdultFriendFinder und SDC.com an. Es gibt auch eine SDC-App. Eine andere ist die SLS Swinger Community, und Sie können jederzeit auch FetLife ausprobieren (es ist wie perverses Facebook). Und dann ist da noch unser geliebtes Feeld, die einvernehmliche, nicht auf Monogamie ausgerichtete App, die wir in dieser Kolumne sehr empfehlen. (Außerdem sollten Sie sich vielleicht speziell ausgewiesene Swingerpartys/-clubs im Vergleich zu allgemeineren Sexclubs ansehen, falls Sie dies nicht getan haben.) Wenn Sie zu zweit sind, ist keine speziell zugeschnittene App erforderlich. Da die Nicht-Monogamie unter queeren Männern weit verbreitet ist, können Sie ein Profil erstellen, um für beide Produkte zu werben, beispielsweise auf Scruff oder Grindr.

Ich möchte Ihre Einstellung bezüglich des Snobismus, den Sie im Club wahrgenommen haben, sanft zurückweisen. Natürlich gibt es in vielen solchen sozialen Situationen eine Cliquenhaftigkeit. Allerdings ist es wichtig, dass man sich in einem solchen Raum wirklich hinstellt und nicht denkt, dass der Ort voller Arschlöcher ist, nur weil einem in dem Moment, in dem man durch die Tür hereinkam, keine Leute zu Füßen fielen. Dies ist eine Umgebung, in der (vermutlich) eine Menge Leute einander kennen und nicht Sie, und der beste Weg, das zu korrigieren, besteht darin, sie Sie kennen zu lassen, sich nicht zurückzulehnen und dann zu entscheiden, dass sie schuld sind, weil sie es nicht getan haben priorisieren Sie. Ich sage nicht, dass dies geschieht, aber ich sage, dass die Leute, die bereits im Club sind, nicht dafür verantwortlich sind, wenn dies geschehen ist. Freundlichkeit und Durchsetzungsvermögen können viel bewirken.

Sehr geehrte Damen und Herren, wie es geht,

Ich (55) bin seit 15 Jahren mit einem Ehepartner (48) verheiratet, der ein chronisches Borderline-Persönlichkeitsverhalten aufweist. Wie Sie sich vorstellen können, gibt es Spitzen erheblicher Unstimmigkeiten. Wir stecken in einer Sackgasse, was die Scheidung angeht. Sie droht damit. Ich sehe Raum für eine Paartherapie. Ich bin in Einzeltherapie. Bei Kindern im Teenageralter, einem gemeinsamen Leben und Zuhause, hätte eine Scheidung erhebliche finanzielle und andere nachteilige Auswirkungen. Wir sind ziemlich gut gemeinsame Eltern und teilen die meisten, wenn nicht alle Werte.

Unsere Ehe ist geschlechtslos, nicht aufgrund meiner Entscheidung. Sie nutzt Sex als eine Form der Kontrolle, was bei Persönlichkeitsstörungen nicht ungewöhnlich ist. In den letzten Jahren hat sie beiläufig die Idee einer Öffnung der Ehe angeregt. Ich habe es heruntergespielt, weil mein Leben bereits geschäftig, reich und aktiv ist. Aber nach fünf Jahren ohne Sex oder Romantik und ihrer Unfähigkeit, verletzlich und emotional intim zu sein, denke ich, dass eine offene Ehe eine echte Option sein könnte.

Meine größten zwei Bedenken sind: Erstens, wie würde ich damit umgehen? Vor allem mit den Kindern? Ich glaube nicht, dass wir es ihnen sagen würden, aber eines Tages, als Erwachsene, könnten sie es herausfinden. Ich möchte nicht als Schürzenjäger oder Unehrlicher gelten. Außerdem mache ich mir Sorgen, dass mein Ehepartner umdrehen und es gegen mich verwenden wird. Ich bin mir nicht sicher, wie ich damit umgehen soll.

Zweitens: Wie zum Teufel finde ich Menschen, die offen für eine offene Ehe sind und darauf vertrauen? Ich kann mir vorstellen, dass viele Leute „offenen Status“ angeben, es aber wirklich nicht tun. Was ist der richtige Ansatz?

– Nautische Führer für offene Gewässer

Liebe Nautikerführer,

Wenn Ihr Ehepartner in der Vergangenheit bei dem, was er zuvor für zulässig gehalten hatte, unentschlossen war, wird er es wahrscheinlich noch einmal tun, und Sie können das, was Sie dort getan haben, auf diese Situation anwenden. Vielleicht ist es so einfach, sie nachdrücklich zu beruhigen oder das Gespräch zu unterbrechen, bis sich ihre Stimmung ändert. Ihre Situation ist zwar besonders prekär, aber bedenken Sie, dass viele Menschen dazu neigen, stimmungsbedingt mit zweierlei Maß zu messen oder einfach ihre Meinung zu ändern. Es ist eine Sache, abstrakt zu verstehen, dass Ihr Partner Sex mit anderen Menschen haben wird; es ist etwas anderes, es zu leben. Ich hatte schon Freunde, die sich über Nicht-Monogamie lustig machten, und bei keinem von ihnen wurde eine Persönlichkeitsstörung diagnostiziert (zumindest nicht, dass ich davon wüsste). Man spricht es einfach durch und kehrt dann zurück, wenn sich die Wolken lichten und die Klarheit wieder einkehrt. Eine Anhäufung solcher Argumente lässt Sie jedoch möglicherweise fragen, ob sich Offenheit lohnt. Das ist Ihre Reise.

Ihre Kinder wachsen in einer Welt auf, in der Nicht-Monogamie eine Option ist. Daher ist es unwahrscheinlich, dass die Entdeckung Ihrer Praxis ihre Welt als Erwachsene erschüttern wird. Sie können dieses Gespräch führen, wenn Sie dort ankommen. Das ist ein bisschen links von Ihrem Standpunkt, aber es gibt Kinder, die sich vollkommen darüber im Klaren sind, dass ihre Eltern Poly sind; Viele von ihnen gedeihen mit einer offenen Einstellung (Komplikationen ergeben sich häufig durch negative Rückmeldungen von Personen außerhalb der Familie, die Wind von der nicht-traditionellen Vereinbarung bekommen). Elisabeth Sheff schreibt ausführlich darüber in „The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families“. Wenn Sheffs Untertanen es können, können Sie es auch.

Schließlich können Sie überall Partner finden – und da offene Beziehungen immer sichtbarer werden, treffen Sie möglicherweise auf Menschen, die sie verstehen und keine zusätzliche Sicherheit benötigen. Natürlich bedeutet die Vorherrschaft des Betrugs, dass Sie möglicherweise erklären müssen, was Sie nicht tun. Ich würde mir keine allzu großen Gedanken über die Überzeugung machen, bis Sie damit beauftragt werden. Sie können online und über Apps nach Partnern suchen (auf Nicht-Monogamie ausgerichtete Apps wie Feeld bieten Ihnen einen Pool von Menschen, die verstehen, was Sie tun). Es gibt Sexclubs und Swingerclubs (obwohl es manchmal Regeln gibt, die es Männern verbieten, alleine zu gehen, seien Sie also vorsichtig, wenn das auf Sie zutrifft). Dazu gehört auch, einfach die Augen, Ohren und das Herz offen zu halten, während man durchs Leben geht. Viel Glück.

-Reich

Ich bin eine 32-jährige heterosexuelle Frau. Ich hatte noch nie Sex. In der Gegend, in der ich lebe, gibt es nicht die besten Möglichkeiten für Gelegenheitssex, und obwohl ich mehrere enge männliche Freunde habe, sind das KEINE Optionen. Ich denke ernsthaft darüber nach, mein Geld zu sparen und irgendwo Urlaub zu machen, wo es legale Prostitution gibt, und einen männlichen Prostituierten zu finden, der die Arbeit für mich erledigt. Wäre das eine völlig schreckliche Idee? Gibt es Möglichkeiten, dies als heterosexuelle Frau richtig zu machen und mir die besten Chancen auf eine sichere Erfahrung zu geben?